Томская НЕДЕЛЯ
Отдел рекламы:
+7 (3822) 78-42-91
Томск, Россия
+10.4C

Душа в душу

  0    0

Благоприятный психологический климат в семье продлит пожилым жизнь.

03Когда в одной семье живет несколько поко­лений, нужно сделать все, чтобы каждому в ней было максимально комфор­тно. Это сохранит не только нервную систему домочад­цев, но и здоровье каждого члена семьи. Что для этого необходимо предпринять – рассказывает Президент Российской ассоциации ге­ронтологов и гериатров, ака­демик Российской Академии Наук, доктор медицинских наук, профессор Владимир Шабалин.

– Владимир Николаевич, есть какие-то «возрастные» признаки, которые говорят о том, что пожилого человека уже не стоит оставлять одного в доме, а лучше родственникам забрать его к себе?

– Каждый стареет по своим специфическим параметрам. У одного быстрее стареет мозг, у другого – сердце, у третьего – костно-мышечная система. По­этому общего рецепта для всех тут не подберешь. Опять же, есть и психологический фактор: какова степень совместимости родственников? А это во многом зависит от того, насколько пожи­лой человек был полезен семье в течение предыдущего времени, насколько к нему выработалось уважение у молодежи. Если че­ловек жил постоянно в семье, приносил ей пользу, умело строил отношения с молодыми членами семьи – ему, наверное, в любом возрасте будет в семье комфортно.

– То есть человек должен за­ранее задуматься о старости, о том, как он будет жить с моло­дыми членами семьи?

– Конечно! Если он, допустим, долго не жил в семье по каким- то причинам, а когда наступила немощность, внедрился в эту семью – наверное, к нему будет отношение, как к некой нагруз­ке, которую берут на себя моло­дые. Да и то в случае, если они совестливые и понимают обще­человеческие принципы, этику. А если они заботятся прежде всего о своих интересах, в том числе и материальных – наверное, этот пожилой человек будет им в тя­гость, и отношение к нему будет соответственное. Но тут нужно смотреть и в завтрашний день: если нет уважения к дедам – не будет и к отцам. То есть среднее поколение должно показывать детям, как нужно относиться к старшим.

– Иначе «наши внуки за нас отомстят»? Есть такая шут­ка… Наверное, и молодые, и пожилые должны проявлять корректность. Но старшему поколению все же нужно от­давать отчет, что «рулят» уже другие?

– Многое зависит от актив­ности пожилого человека. Если он только стонет и напоминает о своих болячках, а больше его ничего не интересует – конеч­но, он будет вызывать не самые положительные эмоции. А если он стремится помочь, несмотря на свою физическую немощь – к нему будет другое отношение. Имеет значение и характер не­мощности. Если человек физиче­ски крепкий, но имеет серьезные психические нарушения – это одно. И совершенно другое – если он психически здоровый, адекватно рассуждает, стремит­ся дать полезный совет и дает его корректно, ненавязчиво. В любом случае пожилой человек должен понимать степень своей несосто­ятельности. А если он не может отказаться от жестких позиций, которых он придерживался 10-15 лет назад, и хочет сохранить их за собой уже в немощном поло­жении – конечно, это будет вы­зывать отрицательную реакцию. Пожилой человек должен обла­дать мудростью. Хорошо, если он старается помочь родным – на­пример, своими привилегиями, какими-то бывшими связями. Это может значительно укрепить его позиции.

– Есть такое мнение, что «старые деревья не пересажи­вают». И 90-летнюю бабушку из деревни лучше в город не везти. Якобы от стресса они даже не доживают свой срок – хотя объективно в приняв­шей их семье и уход лучше, и питание, и бытовые условия…

– Тут тоже однозначно сказать нельзя. Если бабушка, которая всю жизнь прожила в деревне, воды уже не может себе принести, а внуки и дети просят переехать к ним и предоставляют ей элемен­тарные условия – думаю, она не будет себя чувствовать неудобно ни психологически, ни тем бо­лее, физически. Если бабушка привыкла к одиночеству, к тому, что ей никто ничего не говорит, не мешает, не топает, не бегает – конечно, лучше ей остаться в деревне. Не обязательно вместе жить в постоянном тесном кон­такте, если есть возможность и желание пожилого человека жить отдельно. Не надо его тащить к себе насильно, навязывать свой образ жизни. А вот контроль со стороны родных будет очень даже уместен: позвонить, наве­стить, решить какие-то бытовые вопросы, положить в больницу, если нужно, обеспечить контакты с социальной службой… Человек будет чувствовать, что он не бро­шен и что в любой момент к нему придут на помощь его родные. Часто и это уже его удовлетво­ряет.

– Не все родственники могут предоставить бытовые условия на должном уровне. Что делать, если старику предлагают ди­ванчик в проходной комнате?

– Если дедушка или бабушка живет на диванчике в проходной комнате – при хороших взаи­моотношениях внуки будут по­стоянно к ним липнуть. И тогда диванчик будет формировать и укреплять семью в целом. А если старики не находят контакта с внуками – это будет территория раздора. Отец и мать этих внуков должны учитывать интересы и детей, и старших членов семьи.

– Известно, что физическая нагрузка полезна людям всех возрастов. А психическая, ин­теллектуальная?

– Если человек даже физически немощен, он должен поддержи­вать свой интеллект. Главный орган, который определяет долго­летие – головной мозг. И нужно его нагружать так же, как мышцы, которые превратятся в «тряпоч­ки», если все время лежать на диване. Мозг разрушается, если мы его не нагружаем интеллекту­альной деятельностью. Особенно это важно для тех, кто в молодые годы занимался интеллектуаль­ной работой. Если они резко ее бросают и садятся на грядки, за пульт телевизора, то у них мозг разрушается быстрее, чем у тех, кто в молодости занимался толь­ко физическим трудом. Об этом нужно помнить! Человек, кото­рый испытывал большие интел­лектуальные нагрузки, а выйдя на пенсию, «ничего в голову не берет» – быстрее теряет интел­лект. А если он его потерял – то и жизнь его сокращается. Нужно помочь ему найти способ поддер­живать свою интеллектуальную активность: что-то писать, повы­шать компьютерную грамотность, если у него сохранились контакты с коллегами на прежней работе – он может поддерживать с ними связь, помогать, периодически замещать их. Пожилой человек может помогать внукам учиться.

– Бывает так, что пожилой человек действительно болен – уже и психика не та, и адек­ватность, но родственники это считают причудами: мол, ба­бушка или дедушка специаль­но их дразнит, доводит, заде­вает, создает проблемы и так далее. Например, специально будит ночью, или не ест, а по­том жалуется, что не кормят…

– Это говорит о плохом по­нимании того, что такое нару­шения психики. Люди просто не знают, как вести себя с психи­чески больным человеком. Им нужно пройти определенную учебу, посоветоваться с психо­логом конкретно о своей ситу­ации. Психолог поймет, в чем нарушение, почему происходят конфликтные ситуации. И под­скажет, как можно этого избе­жать, какие действия со стороны родственников должны быть. Поэтому нужно не раздражать­ся, а найти причину нарушения психики – и вместе с врачом выработать тактику общения с пожилым человеком. И тут все очень индивидуально. Может быть, это будет что-то вроде игры, безобидного обмана. Бы­вают же самые разные фантазии – например, пожилой женщине кажется, что она очень богата, и она об этом всем рассказы­вает. Ничего страшного, если родные поддержат эту беседу, а не будут ее разоблачать и «вос­питывать». Часто бывает так, что память слабеет, и человек старается скрыть, что он забыл что-то важное. В таком слу­чае нужно ему либо деликатно подсказывать, либо аккуратно уходить от темы. То есть нужно терпение и понимание того, что человек – психически больной, и нужно, чтобы эти психические отклонения не наталкивались на какие-то жесткие препятствия.

– А в зрелом возрасте – в 70- 80 лет – бывают депрессии?

– Да, конечно! Достаточно ча­сто. И чаще даже бывают маниа­кально-депрессивные состояния. Это когда человек то в восторге от чего-то, то угнетен – причем совершенно по непонятным при­чинам. То есть, нет таких психо­логических моментов, которые бы переводили человека из од­ного состояния в другое – про­сто какие-то химические фазы, превращения в головном мозге происходят, и он переходит из одного состояния в другое.

– Здесь в помощь родным ну­жен врач?

– Да, конечно. Но нужно по­нимать, что если головной мозг нарушен, то его уже трудно при­вести в полный порядок. Но если это глубокая депрессия, и она связана с какими-то реаль­ными неприятностями, если есть какие-то суицидные мысли или даже попытки – то нужен и врач, и психолог, и психиатр. Здесь уже нужно всеми силами уводить от такой направленности.

– Как вы считаете, плюсов в совместном проживании молодых и пожилых все-таки больше, чем минусов?

– Однозначно. Конечно, бывает непросто людям разных поколе­ний найти общую платформу для совместного проживания, но это надо делать. Элементы резкого антагонизма занимают неболь­шой процент. Настоящая семья, как правило, существует на вза­имопонимании.

Читайте также на сайте:

  1. Владимир Винокур: «Завтракать хожу к маме»
  2. Дождь на сцене
  3. Томские легенды
  4. Любить по-русски
  5. Ураган по имени Лолита
  6. Ирина Нельсон: «На земле есть места, где совершаются чудеса»
  7. Хрупкая женщина с сильным характером
  8. Мультиинструменталист Сибирских Афин
  9. Сибирский поэт
  10. Михаил Задорнов: Обретенная быль
Рейтинг

Опубликуйте свой комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля отмечены звездочкой *

Яндекс.Метрика

Посетителей на сайте сейчас: 7

Мы на Flickr

    Наш адрес

    Email: red@tomskw.ru

    Телефон: +7 (3822) 78-42-93